As 56 mentiras do Mundo

1. ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
2. ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
3. AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
4. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
5. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
6. ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
7. BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
8. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
9. CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!
10. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
11. CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
12. CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
13. CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
14. CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
15. DELEGADO: – Tomaremos providências.
16. DENTISTA: – Não vai doer nada.
17. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
18. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
19. ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
20. FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
21. FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
22. GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
23. GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
24. INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?
25. INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
26. INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
27. JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
28. LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
29. LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
30. MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
31. MECÂNICO: – É o carburador.
32. MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
33. MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
34. NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
35. NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
36. NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
37. ORADOR: – Apenas duas palavras…
38. OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros……………….
39. PEDREIRO: – Já veio quebrada…
40. PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
41. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
42. PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
43. PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.
44. PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
45. SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
46. SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
47. TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
48. TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
49. tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
50. TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
51. e inglês…
52. TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
53. VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
54. VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
55. VICIADO: – Essa vai ser a última.
56. VIRGEM:- Tá doendo…