A Zorra é total:dá dez centarro?

                                

                                                                            

                                                                                                                                

                                                                                                  

O micos da televisão Brasileira.

Certa vez o senhor Sivio Santos resolveu fazer uma gracinha durante o Topa Tudo por Dinheiro no ano de 1992. Na clássica brincadeira em que uma pessoa senta em uma prancha sobre um tanque de água e outra joga bolinhas para derrubá-la, Sílvio decidiu testar a prancha. Aconteceu o óbvio mais surpreendente possível: ele caiu na água de terno e tudo, bagunçando o seu topete impecável com uma risada ensaiada do velho  apresentador.

E talveze fosse outra pessoa, o episódio podia acabar em demissão, mas como se tratava do próprio dono do canal, o "tibum" se transformou em mais uma das fantásticas histórias envolvendo Sílvio Santos.

Fique por dentro:

Ignorar aviso

Declarações de três políticos brasileiros integram o "livro das maiores bobagens da história" (Book of All-Time Stupidest: Top 10 Lists) feita por dois autores americanos.


Aparecem na coletânea, lançada em outubro, os ex-presidentes Fernando Henrique Cardoso (1995-2002) e João Figueiredo (1979-1985) e o ex-deputado João Alves.
As frases estão em grupos diferentes no livro dos irmãos Ross e Kathryn Petras, dividido em listas de "dez mais".

FHC figura na parte sobre "coisas mais inacreditavelmente ditas por pessoas ricas" com um comentário de agosto de 1998, feito a moradores de uma favela no Rio.

"Não vamos prometer o que não dá para fazer. Não é para transformar todo mundo em rico. Nem sei se vale a pena, porque a vida de rico, em geral, é muito chata", disse o tucano, em meio à campanha para se reeleger.

Na lista das "mais idiotas repetições ideológicas" está Figueiredo com a frase: "Vou fazer deste país uma democracia, e, se alguém for contra, eu prendo e arrebento".

Essa declaração, porém, não foi dita pelo último presidente do regime militar (Figueiredo morreu em 1999).

A primeira parte ("vou fazer deste país uma democracia") data de janeiro de 1979, mas a segunda ("se alguém for contra, eu prendo e arrebento") é de outubro de 1978, na primeira entrevista após ser declarado presidente e anunciar a abertura política.

Em "a defesa mais espantosamente plausível e horrivelmente razoável", está o depoimento do então deputado João Alves (1919-2004) à CPI do Orçamento, em 1993.

Questionado sobre o enriquecimento, disse: "Fácil. Ganhei tudo na loteria. Ganhei 125 vezes nos últimos dois anos". Descobriu-se que ele lavava dinheiro na loteria,FOLHA 
FONTE BLOG JORNALISTICAMENTE FALANDO...)

Cabrito tevez: La pergunta?

                                                                                         

                                                                           

                                                                                                                                                                                                           

As 56 mentiras do Mundo

1. ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
2. ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
3. AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
4. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
5. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
6. ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
7. BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
8. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
9. CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!
10. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
11. CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
12. CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
13. CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
14. CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
15. DELEGADO: – Tomaremos providências.
16. DENTISTA: – Não vai doer nada.
17. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
18. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
19. ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
20. FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
21. FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
22. GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
23. GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
24. INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?
25. INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
26. INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
27. JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
28. LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
29. LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
30. MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
31. MECÂNICO: – É o carburador.
32. MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
33. MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
34. NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
35. NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
36. NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
37. ORADOR: – Apenas duas palavras…
38. OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros……………….
39. PEDREIRO: – Já veio quebrada…
40. PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
41. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
42. PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
43. PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.
44. PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
45. SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
46. SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
47. TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
48. TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
49. tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
50. TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
51. e inglês…
52. TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
53. VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
54. VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
55. VICIADO: – Essa vai ser a última.
56. VIRGEM:- Tá doendo…

Personagens inesquecíveis:Seu Madruga

Seu madruga professor? Assista:

Ramón Gómez Valdés y Castillo nasceu na Cidade do México em 2 de setembro de 1923 — e morreu na Cidade do México em 9 de agosto de 1988) foi um ator mexicano. Ainda hoje, sua personagem Seu Madruga (Don Ramón, na versão original) é cultuada, havendo diversas páginas, blogs e comunidades no site de relacionamentos Orkut em sua homenagem. Casou-se três vezes (uma delas com a cantora Aracely Julián) e teve dez filhos. Faleceu de câncer de pulmão, ocasionado pelo fumo excessivo, que depois espalhou-se para o estômago.

Carreira

Atuou em vários filmes no seu país desde a década de 1940, mas atingiu sua maior popularidade com a figura hilária do "Don Ramón", "Seu Madruga" no Brasil, do seriado de televisão Chaves (El Chavo del Ocho). Roberto Gómez Bolaños (oChespirito) sempre teve grande admiração por Ramón Valdéz e dizia que era o único que o fazia "chorar de rir" durante as gravações dos programas que duraram aproximadamente uma década. Seu personagem na Vila do Chaves, apesar do humor simples, trazia a situação da América Latina de desemprego generalizado e dependência de sub-empregos. Ora como pedreiro,vendedor ambulante de objetos usados ora leiteiro, ele sobrevivia enquanto o Senhor Barriga, senhorio da vila em que morava não o expulsava da casa por não pagar o aluguel. No início da carreira atuou em pequenos filmes junto com seus irmãos também atores e também com papéis nos filmes de Cantinflas, famoso comediante mexicano dos anos 60. Sem dúvida sua carreira como "seu madruga" é reconhecida internacionalmente há várias gerações, o que faz dele um dos maiores comediantes da história da televisão mundial.Sabe-se que Ramón Valdés tinha uma memória privilegiada. Fora do estúdio vestia-se quase igual como no seriado, pois afirmava que com os Jeans podia sentar onde quisesse sem temer sujar a roupa.(segundo declarações de seu filho Rafael Valdéz). Também tinha rituais curiosos, como fumar um cigarro antes de dormir. Apesar de na série Ramón fugir da Bruxa do 71, na vida real eram muito bons amigos, tanto que quando Ramón morreu, Angelines Fernández passou a noite ao lado do corpo chorando e dizendo "Mi Rorro". Ramón Valdéz nunca pode desassociar sua pessoa do papel de Seu Madruga, tanto as pessoas como os produtores não podiam vê-lo em outro papel. O mesmo confessou para a revistaActores & Actrices & Rumores que depois de deixar o programa do Chaves só recebeu quatro ofertas para atuar e que as quatro se tratavam de súplicas deChespirito para voltar a fazer o papel de Seu Madruga. De qualquer forma sua carreira não terminou com a sua saída da turma do Chaves: atuou em diversas peças de teatro, duas no colégio de sua filha mais velha e uma no colégio de sua filha mais nova. Em todas as peças fez o papel de Seu Madruga. (Fonte: wikipedia) 

QUANDO FOI QUE SURGIRAM ESTAS EXPRESSÕES?

Quem nunca "olhou para o passarinho" na hora de tirar uma foto? Quem nunca ''pagou o pato'' por causa de um erro alheio? Entenda porque você fez isso tudo e um pouco mais...

.Olha o passarinho!

Uma fotografia hoje é produzida em milésimos de segundos, até mesmo pelos mais simples telefones celulares. Mas há mais de um século quando essa arte surgiu, os equipamentos fotográficos demoravam alguns minutos para fixar a imagem no filme. Nos retratos individuais ou de grupos de pessoas havia a necessidade delas posarem paradas durante esse tempo e quando tinham crianças envolvidas a dificuldade era ainda maior, pois havia a necessidade de prender a atenção delas e mantê-las olhando em direção à câmera.
Para fazer isso, os fotógrafos recorriam a um inusitado expediente: colocavam uma gaiola com passarinhos ao lado da câmera e na hora de fotografar soltavam a frase: "olha o passarinho". A expressão se popularizou e continua a ser usada para chamar a atenção das pessoas.

A Vaca foi pro brejo!

Normalmente em tempos de estiagem, as vacas saem em busca de água e podem entrar em áreas pantanosas, o que as leva muitas vezes a acabarem presas no lodo. Esse fato pode ocorrer também fora de épocas de secas, em regiões com muitas áreas alagadas. Atoladas, elas começam a afundar, não conseguem sair e acabam morrendo afogadas ou por inanição. Somente com a ajuda humana é possível tirar o animal dessa situação. Para os criadores de gado, a vaca ir para o brejo representa prejuízo certo. Assim, quando as coisas não dão certo ou quando algo ruim acontece popularizou-se usar a expressão "a vaca foi pro brejo".

Fazer uma vaquinha

Normalmente quando um time de futebol profissional vence um jogo importante, seus jogadores acabam recebendo uma premiação em dinheiro, o "bicho". Na origem dessa prática está o surgimento de outra expressão popular: "fazer uma vaquinha". Tudo começou nos anos 1920, no Rio de Janeiro, quando a torcida do Vasco da Gama resolveu estimular os jogadores a vencerem os jogos. Para isso, estabeleceu um incentivo monetário baseado nos números do jogo do bicho. O número cinco, do cachorro, representava cinco mil réis de premiação por um empate. O dez, do coelho, dez mil réis por uma vitória comum. E o 25, da vaca, 25 mil réis por uma vitória em jogos decisivos. Assim, a arrecadação do dinheiro do "bicho" dos jogadores pelos torcedores ficou conhecida como "fazer uma vaquinha".

Afogar o ganso

Você pode achar que essa expressão é só uma forma mais engraçada de referir-se ao ato sexual, do ponto de vista masculino. Mas há versões populares que atribuem a origem do termo a um costume na China em que os homens mantinham relações sexuais com gansos e antes da ejaculação afogavam a ave para que ela tivesse mais contrações. Já a versão criada por Mário Prata, no livro "Mas Será o Benedito?", diz que a expressão foi um eufemismo usado por Dom Pedro 1.º em suas cartas para a Marquesa de Santos para referir-se às relações sexuais dos dois, driblando a censura imposta a essas correspondências pelo pai de Dom Pedro. 

Lavar a égua

Tomar banho de champanhe após vencer uma corrida não é um costume que começou com os pilotos da Fórmula 1. Bem antes disso, quando uma égua vencia um páreo numa corrida de cavalos o bichinho já era saudado com um banho de espumante. Essa regalia era exclusiva da égua, já que seu semelhante do sexo masculino não recebia o mesmo tratamento.

Assim, a prática dos donos do equino vencedor simbolizava que eles haviam ganhado uma boa grana de premiação e, por conta disso, a expressão "lavar a égua" popularizou-se como sinônimo de ganhar bastante dinheiro

Tirar o cavalo da chuva

Há algumas versões ligeiramente diferentes para a origem dessa expressão. Para boa parte dos pesquisadores ela surgiu de um costume da época em que o cavalo era o principal meio de transporte no interior do país. Naqueles tempos, quando alguém ia fazer uma breve visita a um parente, amigo ou vizinho, normalmente "estacionava" seu cavalo em frente à casa em uma área descoberta. No entanto, se a conversa se alongava mais do que o esperado era comum o anfitrião falar para o visitante ir "tirar o cavalo da chuva", isto é, abrigá-lo em um local protegido, pois a visita iria demorar mais do que o imaginado. Com o passar do tempo, a expressão caiu no gosto popular. "Tirar o cavalo da chuva" significa desistir de algo, perder as esperanças ou a indicação de que alguma coisa vai demorar mais do que o previsto.

Lágrimas de crocodilo

Elas realmente existem e surgem quando o crocodilo passa muito tempo fora da água, fazendo com que suas glândulas produzam uma secreção lacrimal para lubrificar seus olhos. Elas também podem aparecer quando no ato de mastigar sua presa o animal pressiona as glândulas lacrimais. Em ambos os casos, as lágrimas de crocodilo são o resultado de um processo biológico e não têm nada a ver com uma possível tristeza que o réptil estaria "sentindo" naquele momento. Com o passar dos anos, a sabedoria popular consagrou a expressão "lágrimas de crocodilo" como sinônimo de todo choro que parece fingido ou hipócrita.

Dar com os burros n'água

Credita-se a expressão à moral de um conto que remete a um fato comum na época colonial no Brasil: o uso dos burros para o transporte de cargas. O conto popular narra a disputa entre dois tropeiros para ver quem chegava primeiro a um destino. Um deles deveria usar o burro para transportar sal, enquanto o outro transportaria algodão com o animal. Só que no meio do caminho havia um rio e ao tentarem atravessá-lo, ambos perderam as cargas - o sal dissolveu-se e o algodão encharcou - e eles não conseguiram concluir a missão. Por conta disso, quando alguém é mal-sucedido em seus objetivos, usa-se a expressão "dar com os burros n'água

A cavalo dado não se olha os dentes

Sua mãe provavelmente ensinou a nunca desdenhar daquilo que você recebe de presente. Se um dia você ganhar um cavalo, por exemplo, nunca olhe a arcada dentária do animal na frente de quem te deu. Isso por que os dentes do cavalo não nascem de uma vez, sendo que os últimos só surgem no quarto ou quinto ano de vida do animal. Assim, olhar os dentes dele significa verificar qual a idade do equino, o que pode ser bastante deselegante. Na satírica visão de Mário Prata, no livro "Será o Benedito?", a expressão popular no entanto tem raiz histórica na avareza da família real portuguesa. Ao chegar ao Brasil, fugindo das tropas de Napoleão, Dom João 6.º teria usado cavalos em péssimo estado como moeda de troca. E a quem reclamava ele usava a expressão "a cavalo dado não se olham os dentes".

Pagar o pato

Há pelo menos duas versões interessantes para a expressão que significa que alguém está arcando com as consequências da ação de outra pessoa. Uma delas está na coletânea de anedotas e provérbios "Facetiae", do escritor italiano Giovanni Bracciolini, publicada em 1450. Numa das historinhas narradas por Brancciolini, uma mulher casada interessada em comprar um pato de um vendedor ambulante propõe pagar pelo animal com favores sexuais. No entanto, enquanto ela e o vendedor discutem se a quantidade de sexo feita já era suficiente para quitar a dívida, chega o marido, que ludibriado pela esposa, acaba pagando o pato em dinheiro. Outra versão para a origem da expressão remete a uma antiga brincadeira que existia em Portugal. Nela amarrava-se um pato a um poste e os competidores deveriam tentar a cavalo pegar o animal soltando suas amarras em um só golpe. Quem perdia, pagava pelo pato sacrificado.

Fonte: HSW

BEBER CAIR E LEVANTAR...

MUITO BONITO ESSA UNIÃO ENTRE COLEGAS-CONFIRA O VÍDEO

LUCIANO DO VALLE,CAJURU,DATENA, JUNTOS NO MESMO VÍDEO: LAVANDO A ROUPA SUJA:

Uma linda homenagem as filas do atendimento dos hospitais brasileiros!

Parabéns a todos os representantes do povo., Sempre seremos gratos por vossa atuação.

Pai zelosos e meigos é a alegria dos pimpolhos!!!!!

Ser corno ou não ser, eis a minha indagação!

Robert Pattinson bebe para conseguir lidar com a traição da namorada

A revista People investigou como Robert Pattinson está lidando com a traição de sua (ex) namorada Kristen Stewart e parece que na verdade o ator não está nada bem."Robert está arrasado e furioso e fontes nos contaram que ele anda bebendo muito e se apoiando em amigos para lidar com a dor", contou Carlos Greer, repórter da People.Esta semana foi noticiado que Rob se refugiou no rancho da amiga Reese Witherspoon enquanto tenta digerir os acontecimentos.Mas não é só ele que está sofrendo já que Stewart vem sendo massacrada pela mídia."Kristen está arrependida. Ela vem se martirizando por causa disso", acrescentou Greer.E agora a atriz tem mais um motivo para autoflagelar. É que ela foi proibida de aparecer na première do novo filme de Rob, Cosmópolis, em Nova York, que acontecerá no dia 13 de agosto.O time de seguranças recebeu ordens expressas de impedir que Kristen chegue perto do tapete vermelho do evento e da festa pós-première, se resolver aparecer.A produção dos eventos teme que ela use a pré-estreia como desculpa para falar com Pattinson pessoalmente.

Os 50 Tipos de corno existentes. Confira se você faz parte de alguns deles:


1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida, cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o bar tomar uma cinqüenta e um.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

CARONA COM AMIGO.

-OH ZÉ ME DÁ UMA CARONA,VOU CHEGAR TARDE?

- MAS VOCÊ "TÁ" DE JEGUE!

-MAS VOCÊ DÁ UM JEITO...! 

-"TÁ CERTO EU LEVO...

-DEUS LHE PAGUE...KA KA KA KA KA..

-DEIXA DE RISADAJE ZÉ, SE NÃO "NÓIS TRÊS" CAI... 

VOCÊ VAI VOTAR EM QUEM???????

Aprenda a respeitar as diferenças:

As fotos abaixo são bizarras, estranhas, diferentes, mas com acerteza, jamais você viu nada igual. "Sou uma pessoa esquisita. Não gosto de ficar com celebridades e não me encaixo nesse mundo".
Lady Gaga - (Cantora americana)

Em Homenagem aos políticos e suas politicagem: Tiririca e sua familia

Garotas Especiais do nosso Blog:

Esta moçoila vai para Jonas Mototaxista que mora em Santa cruz do Capibaribe no Bairro Palestina. Ele que é músico e que tem uma sensibilidade a flor da pele.Com certeza deve ter ficado maravilhado.

Garotas Especiais do Blog

Esta vai para Ronaldo Berto, o nosso querido "Dauzinho" que ainda  está a procura de um grande amor. Ele faz parte da igreja Assembléia de Deus no distrito de São Domingos do Brejo da Madre de Deus-PE. E que  também está sozinha. Então? O que impede desse encontro acontecer. Pois uma das suas exigência é que ela seja loira. Espero que ele possa reconhecer certa simpatia nesse sorriso tão delicado.  

Garotas Especiais do nosso Blog.

Oh que coisa mais "lindra"!!!!!!!!!!!!!!! Encontramos a sózia da mulher melancia. Essa mimosa garota vai para o presidente da Associação dos mototaxistas de Santa Cruz do Capibaribe Kenedy .Espero que sua noiva não me entenda mal, pois ela é ainda a preferida do presidente. É que eu sei que ele aprecia meninas lindas também.

10 Passos de um mentiroso

revista Scientific American divulgou um recente estudo, liderado pelo psicólogo holandês Aldert Vrij, da Universidade de Portsmouth, que alerta para as 18 principais características de um mentiroso convicente. Confira as dez mais:

Segundo o artigo, manipuladores mentem frequentemente e não têm escrúpulos morais – por isso, sentem menos culpa. Eles também não têm medo de que as pessoas desconfiem e não precisam de muito esforço cognitivo para fazer isso. A coisa meio que acontece naturalmente.

Quem sabe atuar tem mais facilidade em mentir e se sente confiante ao fazer isso, pois sabe que é capaz de fingir muito bem. (Antes que comece a polêmica, não estamos dizendo aqui que bons atores são necessariamente mentirosos. A lógica é oposta: bons mentirosos é que são, geralmente, bons atores)

“Pessoas expressivas geralmente são benquistas”, dizem os pesquisadores.  Elas dão uma impressão de honestidade porque seu comportamento sedutor desarma suspeitas logo de início, além de conseguirem distrair os outros facilmente.

Pesquisas já mostraram que pessoas bonitas tendem a ser mais queridas e vistas como honestas, o que ajuda quem curte enganar os outros.

Para acreditarmos num discurso, ele precisa parecer natural. Quem não tem a capacidade de ser espontâneo acaba parecendo artificial – e fica difícil convencer alguém desse jeito.

Bons mentirosos geralmente sentem menos medo de serem desmascarados do que as outras pessoas. Então, mantêm uma atitude confiante em relação à sua habilidade de mentir.

Assim como nas outras coisas, o treino também leva à perfeição quando se trata de mentir. Quem está acostumado a isso já sabe bem o que é necessário para convencer as pessoas e conseguem lidar mais facilmente com suas próprias emoções.

Em algumas situações mais arriscadas, mesmo um mentiroso veterano pode sentir medo e insegurança. Nesse caso, é fundamental conseguir camuflar bem essas emoções. Além disso, já dissemos que mentirosos geralmente são pessoas expressivas, né? Pois é: eles costumam ser bons em fingir sentimentos que não estão realmente sentindo, mas também tendem a manifestar seus verdadeiros sentimentos espontaneamente. Por isso, é necessário ter habilidade em mascará-los para que não venham à tona.

Pessoas eloquentes conseguem confundir mais facilmente as pessoas com jogos de palavras e conseguem enrolar mais nas respostas caso lhe perguntem algo que exija outras mentiras.

Mentirosos planejam com antecedência o que vão fazer ou dizer para evitar contradições.

Para ler as outras oito características clique aqui
Texto: Superinteressante
Fonte:  Scientific American

- E se esse pesquisador estiver mentindo?!

(Fonte: Blog Listalo)